Category: юмор
Category was added automatically. Read all entries about "юмор".
Михаил Задорнов. Баба-Яга.
А как актуально!
Прослушайте до конца!
Мама, Мама..... КУ!!!!
Всем пламенное КУ!!!!
Михаил Задорнов. Явка с повинной иностранного шпиона.
Явка с повинной иностранного шпиона
Вокруг смеха. 1988 год.
Думайте, хотите, говорите, подозревайте....
Попугая жако научили пить из ложечки
А вот сам процесс питья меня удивил!

Обучение даётся с трудом :)) Но я упортый!!!
Жако бурохвостый, порода такая.
Обзор от источника издания
Про Мойшу и 10 шекелей
В школе начал работу новый учитель.
Он заметил, что дети называют одного мальчика Мойша-дурачёк.
Он поинтересовался, почему?
Дети решили показать и дали Мойше на выбор монету 5 и 10 шекелей.
Мойша выбрал монету в 5 шекелей.
Учитель спросил почему он выбрал монету в 5 а не 10 шекелей?
Мойша ответил, что монета 5 шекелей больше.
Дети рассмеялись. Учитель был очень-очень удивлён и после урока спросил Мойшу, разве он не понимает, что 10 шекелей больше чем 5 шекелей?
Понимает. Кончено 10 шекелей больше чем 5.
Почему же тогда ты взял монету в 5 шекелей?
Мойша ответил, что иначе они перестанут ему давать деньги!
Вот так то!
Лучше меньше, да лучше!
Иногда, лучше дурачком прикинуться!
Учителей чаще менять надо!
Подмечено на facebook.
Про новую учительницу и Вовочку
Приняли в школу новую учительницу.
На первом же занятии она, желая познакомиться с учениками, сказала:
— Ребята, у меня есть одна суперспособность.
— Ух ты! И какая же у вас суперспособность? — загалдели ученики.
— Если вы назовёте часть моего тела, которая вам приглянулась с первого взгляда, то я скажу, кем вы станете в будущем.
Витенька, вот тебе что понравилось?
— Ксения Петровна, я сразу же обратил внимание на ваши голубые глаза.
— Значит, ты, Витенька, станешь окулистом.
Ну а тебе, Машенька?
— А мне очень понравился ваш костюм, Ксения Петровна.
— Понятно, ты станешь модельером.
А тебе, Коленька?
— Мне очень понравилась ваша улыбка!
— Ой, ты точно будешь зубным врачом, Коленька.
Вовочка, а ты что скажешь?
— А я, Ксения Петровна, уже понял, что стану дояром!
Про чукчей в Парижском ресторане
Официант подлетает к столику и чукча говорит: Сельвупле: Лясуп, Лёкартошка, Лёвино, Лясалат.
Случайно подсмотрел.
Про программиста в туалете
В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ!
Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?!
Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров!
И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать.
Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!
Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Источник: anekdotov.net